致“乐嘉”式父母:亲,挫折教育不是你想来,想来就能来……
来源:三有国际正面管教作者:吉吉老师浏览数:160

前段时间主持人乐嘉带4岁女儿徒步78公里沙漠的消息,在微博上了热搜,整整4天,又是高温酷暑,这样严苛的条件,连大人都敬畏三分。然而乐嘉说,此行目的就是教孩子学会独立坚强……


这个“爸爸秀”看得真是够够的。


(沙漠的气候和地理环境恶劣)


看乐嘉的微博,他清楚知道女儿灵儿是7个月的早产儿,又有过敏性哮喘,可还是无视孩子先天身体条件的局限,让孩子走。

(徒步中,灵儿腿上被闷出了红疹)


他自己没走过78公里,也知道这个团对孩子的年龄下限有要求,灵儿年纪还不够,还是带上了她。


如果说孩子开始时,根本不知道即将面对什么,是被爸爸的一句“你可以的!”打了鸡血懵懂上路,到后面她发现自己吃不消,想要暂停、想要睡觉、想被爸爸抱抱,却一次次被忽视需求,得到的只是乐嘉的拒绝——“你必须坚持”,还有下面这种唐僧式的叨逼叨打气:


(看这段视频,我好想让乐嘉闭嘴……


最终,灵儿艰难走完了4天。全程。乐嘉说女儿哭了,他也哭了,他为女儿骄傲,字里行间洋溢着一个父亲的自豪、对徒步中自己拒绝向女儿妥协深感英明。


我却想“呵呵”一声,快醒醒吧,感恩女儿没出事是真的,至于他想要的那些什么独立坚强,真没这次徒步什么事儿,反而要好好安抚陪伴孩子,别给她留下阴影才好。



阴影?为什么这么说呢?我们来思考两个问题:

其一:孩子为什么会完成极限运动?

这丝毫不能说明孩子的毅力无比强大、从此就无坚不摧了。事实上,孩子早就发出了“求救”信号,比如第一天夜晚就嚎啕大哭、连做梦都是恐惧的哀嚎,可是她在唯一可依赖的爸爸那里,得不到自己想要的安全感,不管是睡眠、拥抱、还是休息,都不可以。

乐嘉的坚定在孩子看来,是除了服从、就是失败/灭亡的二元选择,哭、没有用;腿摩擦过敏,没有用;闭上眼睛强行休息,没有用——


爸爸是无论如何不允许自己中途放弃的,孩子为了求生存,为了还能拉住爸爸的手,只好选择坚持,她没有任何别的办法。

其二,这段经历对孩子意味着什么?

即便完成了身体徒步的壮举,孩子的心灵,是孤寂甚至有创伤的:在最需要亲人支援的时候,她连共情安慰都很少得到,只有喋喋不休强迫她走下去的大道理,以及“你必须”、“你要”的说教。

独立坚强,该是孩子在获得足够的爱、构建了良好的安全感后的主动选择。灵儿得到的信念只是,“外面都不可靠,我想要爱,却不得已坚强。”这是孩子启动了自我保护机制,不是真的勇敢。



而我更想探讨的,是所谓的“挫折教育”:有很多乐嘉式的父母,想让孩子“独立坚强”,却会错了意,产生了反效果。

根据美国宾夕法尼亚大学30年的研究发现,在人生的挫折与困难面前,决定一个人成功与失败的关键,在于一个人的心理弹性能力,又称“抗挫力”(Resilience)

它就像是一套个人的心理自我免疫系统,不仅保护自己免受困难与挫折的侵蚀,还能提高生命的动力,以勇气与智慧去探索未知的世界。简单来说,就是我们面对挫折的能力。

啊,身为父母,谁不想要?尤其是现在孩子生活的条件普遍好,上哪里锻炼培养抗挫力呢?

一些家长很容易就走入两个误区:

1、揠苗助长、超越孩子心智成熟水平;

2、人为制造挫折。

不符合心智发育阶段的挫折教育,是挫折,但却很难有效的让孩子获得挫折后的“弹性”和“复原能力”,而顺应孩子的发展规律、在孩子生活中真实经历的大小困难中进行教育引导,才是更好的方法。

换句话说,不是上刀山下火海走沙漠就磨练意志了,孩子面对的挑战和挫折的机会,远比我们想象多得多,比如:

    0-3岁:

    第一次学爬、怎么都爬不过障碍;

    走路踉踉跄跄;

    怎么比划怎么说大人都不明白;

    拼图拼不上、玩具玩不懂;

    书看不明白、声音按钮按不响;

    特别着急还是尿了裤子……


    3-6岁:

    幼儿园排练节目自己落选了;

    喜欢的小红花贴给了别人;

    唱歌忘了歌词还走了调;

    竟然跑不过比自己个子还矮的同学;

    几个简单的单词妈妈教了好几遍还是学不会……


    6-18岁:

    又没考到心仪的成绩;

    班上的谁谁谁魅力比我大,同学怎么都喜欢和他玩;

    中意的女孩子不愿意理自己;

    努力了还是达不到父母的要求……


    20+:

    择业、就业、恋爱、婚姻、育儿、隔代矛盾……

别发愁孩子没啥挫折好经历,挫折,会伴随一个人一生!



那我们该如何培养孩子的抗挫力呢?我总结了几步:

1、顺应孩子经历的挫折,充分理解和接纳孩子的情绪。

我们自己面对挫折也会沮丧难过,孩子也是。尤其越小的孩子,越难理解因果关系,往往在尝试前高估自己的能力、然后感到受挫。

我们需要去接纳孩子的情绪,不要随便扣帽子、贴标签,比如说“你怎么这么胆小啊”、“多大点事儿啊,这有什么好难受啊”,多和孩子共情,回应孩子的感受、想法和期待,“嗯,你觉得好生气,很想把积木垒高、不要倒是吗?”

2、允许孩子在他的感受里停留一会儿,而不是着急代劳、给建议。

有的家长会很着急,马上替孩子摆平,“我帮你”;又或者粗暴打断,着急把自己的观点强加给孩子,“你要怎么怎么样”(比如乐嘉说,“那不是前功尽弃了吗?不是白走了吗?”

其实让孩子经历挫折本身,已经是在培养孩子的抗挫力,我们要相信孩子有自我调节的能力,在挫折中呆一会儿,挺好的。有时真正的挫折不是挫折本身,而是排斥和不接纳挫折导致的行动无能。



3、使用梯子技巧:拆解成可实现的小目标,一次一小步。

把复杂的任务拆解成小步骤,教孩子做力所能及的事,教会孩子技能,如果做到,及时鼓励;如果做不到,可以和孩子说,“没关系,我们再试一下。”有时也可以和孩子分享自己克服困难的小经历,给孩子信心,让孩子知道,挫折没什么大不了,人人都会经历,每次进步一点就好了。

4、平时就启发孩子自己想办法。


相比命令和“教”,多给孩子一些选择、再过渡到启发式提问,多问孩子“怎么做”“怎么办”,也可以邀请孩子一起就可能出现的挑战,进行头脑风暴、制作选择轮(和孩子一起多做这个练习,再大的困难都不是事儿!),让孩子慢慢养成独立思考、解决问题的能力,遇到困难也会更愿意面对。




其实再好的言传,都不如身教。


不需要像乐嘉一样、用沙漠徒步证明自己愿意经历挑战,更无须强迫孩子。就问问自己:我们有没有挑战自己的舒适区呢?

我想起之前,我家新到了一套有些复杂的玩具,孩子接了快递超级兴奋,一起开封,期待赶快玩起。可我看到说明书就发怵了,这要安装也太麻烦了……真的很想坐等老公回来甩给他搞定……

可是那一次,我忽然意识到,我在示范怎样的挫折教育:如果我随便就求助、试都不试,孩子又能学到什么呢?

于是我和小叶子说,“妈妈没装过,不一定会,但我愿意试一试,我们一起来吧,好吗?”

“好!”女儿的小脸上写满兴奋好奇!


我知道那一刻,即便结果不如人意,我也传递了面对挫折的态度,而无数次这样的小点滴,最终会汇聚成网,成为一个人骨子里的坚持与毅力。


不做乐嘉式父母,我们的孩子,一样可以独立坚强。



8月29日,本文作者:三有国际加盟讲师吉吉老师受邀至深圳广播电台942频道主持人宣容的邀请,在“就是爱成长”节目中,也围绕与本文类似的主题:如何培养孩子的抗挫力,结合专业有效的正面管教知识,为听众朋友们分享更多关于挫折教育的看法与方法。


真正的挫折教育到底是什么?


如何培养孩子的抗挫力?



在节目中,腹有诗书气自华的吉吉老师都会一一为我们解答,小伙伴们可继续关注三有国际,我们会将这期节目的主题音频剪辑出来免费分享给大家,与各位家长们一起成长!


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作者介绍

吉吉:三有国际加盟讲师,美国注册正面管教家长/学校讲师,生涯规划师,斜杠妈妈。前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己,愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号:吉吉pure;微信:mancz321



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